Fernanda barbosa/ livreApego brecho/ onfalocele_eagora

Hj não dormi , não sonhei, queria nem ter levantado. Estava esgotada, cansada, corpo e alma doendo. O tempo passa e a dor aumenta, ela as vezes estaciona e chego a pensar, será que acostumei? Ledo engano, não acostumei, não superei pq não existe essa superação, não estou ótima pq jamais estarei 100% pq 1/3 de mim não está aqui e como humana é egoista cheia de falhas e defeitos esse não de Deus não digeri, apenas aceitei pq não tive tb escolha. Serei sempre 66% e está tudo certo. Peço todos os dias um sonho p Deus, mas hj não foi um sonho, foram momentos de muita dor e angústia, onde te vi claramente me olhando e pedindo ajuda e eu impotente olhando a volta tudo excelente e pedi calma amorzinho mamãe já vai chamar e ao me virar vc subiu, como se eu tivesse olhos na nuca vi tudo cair do 100 ao 0 como se fosse desligado da tomada, e de joelhos cai em clamor pedindo ao Senhor p vc voltar. Quase em transe vi Ricardo chegar correndo, gritando, desesperado, me olhando como se eu tivesse algum poder e o único que tinha era ajoelha tb amor e ore. Oramos, clamamos, suplicamos, e a cada copo de água que chegava junto com olhares apavorados eu me entregava mais, e a noite foi passando, Ale acordava e eu suando frio ia ajudá-lo, voltava e o pesadelo voltava como se eu tivesse dado só um pause, aqueles 60 min foram revividos a noite toda, como se cada minuto durasse uma hora, e a cada acordada fui me enfraquecendo, até que por fim depois de pedir 5 min a mais e clamar ainda mais o senhor ressuscitar meu docinho, senti o peso da mão do médico e assim entendi a vontade de Deus. Acordei denovo, era Nicolas me abraçando pq teve medo e estava na minha cama tb. Fomos à igreja e a dor no peito só aumentava, a medida que o louvor ia tocando minhas lágrimas iam descendo sem aviso como se o reservatório estivesse lotado, olhei p lado, Ricardo tb estava da mesma forma. Como eu queria ter meus 3 filhos juntos brincando, como sou egoista em querer o que me foi emprestado, mas amei e amo tanto que sofro a entrega. Como sinto sua falta minha filha e queria poder te ver como vc está? Como vc está com quase 5 aninhos meu pedacinho do céu. Mamãe hj só chora pq saudade é amor e ..CONTINUA👇🏻

As vezes penso que vou explodir por dentro feito desenho animado que vai enchendo, enchendo até explodir. Mas não explodo, não solto muita coisa ainda guardadinha e trancada a 7 chaves, seguro, seguro, sinto dores profundas, dores da alma que são tão palpáveis que exame nenhum vê, ninguém vê, mas sinto... Sinto falta de ar com os pulmões limpos, sinto peso sem carregar nada, sinto, sinto tantas coisas aos olhos invisíveis mas tão reais. Sinto dores intermináveis, constantes, das quais tento buscar no profundo da alma formas de conviver e sobreviver em uma galáxia infinita de sentimentos. Cabeça chega a dar um nó , a garganta trava e as letras nem sempre saem ecoando os gritos que deveria soltar... silenciada .. muitas vezes e cada vez mais menos entendida, gritando por dentro num desespero tão profundo de dor e pessoas passando, vagando num silêncio que não existe dentro de nós.... continuar... seguir... viver ... num meio sem compreensão, sem amor , sem empatia, mas cheio de tantos julgamentos e receitas prontas de uma superação insuperável. Vc tem, vc precisa, deixa p lá, vire a página, vc consegue... sem sequer conhecer o sangrar constante que emanamos por dentro, tão fácil, tão desnecessário, tão desacolhedor, mas tão real e presente. Quanta dor a falta de um filho faz, quanta dor ter a falta de opção e ter que devolver um filho de volta a Deus, quanto egoísmo temos dentro de nós que mesmo sabendo que os filhos antes de serem nossos eram do Senhor e mesmo assim nos revoltamos e adoecemos ao fazê-lo. Como é irreal e tão real viver um luto invisível aos olhos de tantos e sorrir numa máscara constante que esgota nossas forças para agradar uma sociedade doente que não aguenta o sofrimento alheio e prefere rir de coisas vazias. Quanta dor meu Deus. Quanta saudade sinto.. minha filha ... como explode o peito e só quem vive sabe como dói... Como somos tantas e tantos ... como amar com um céu de distância dói, como é reconfortante acariciar uma lápide de mármore escrito o nome que nunca sonhamos em ver escrito, como é difícil dizer que um filho jamais morre pq realmente a morte remete ao fim e um filho não acaba jamais, CONT.👇🏻

Meu docinho Minha pequena gigante, mamãe hoje acordou pela primeira vez sem estar tão triste, acordei com muitaaaaa saudade de vc, do seu cheirinho, do seu sorriso meigo, do seu bu dia, do seu abraço mais gostoso e único, das suas risadas, do seu lindo e cativante olhar. Mas senti uma gratidão diferente hj, uma gratidão por ter tido a oportunidade de gerar um anjo tão lindo, por ser escolhida de um pai tão zeloso e cheio de planos para nos, por sermos usadas por ele e por ele me moldar a dia mais e mais. Mas chorei... choro... saudade não tem controle, saudade é sinônimo de amor e o amor da saudade dói o peito, ele rasga, ele é sensitivo, ele é humano. Então não segurei e não seguro essa saudade pq te amo minha filha, mamãe sonhou com você desde a infância, você chegou muito mais do que eu imaginava, você me ensinou tanto em tão pouco tempo, e por isso que acordei grata e não triste. Acordei com saudade e o peito rasgado pq a amputação da alma dói o físico, tira as forças, tira o nosso centro e nos desestabiliza de tal forma que só o tempo para acostumarmos com essa dor tão latente. Nicolas pede mais que quer ir onde seu corpinho descansa, mamãe vai levá-lo mas não sei como ele irá reagir. Ele sente tanto tb meu amor sua falta.. pelo papai ele não deixa ele ir, mas é pq ele não quer ver o Dé tristinho, mas faz parte da nossa realidade não é filha. Mamãe te ama tanto ! O Ale cada dia está mais parecido com vc, até o corpinho é parecido igual do papai, o jeitinho dele, como vcs são parecidos. Mamãe fica olhando e várias vezes fecho os olhos como num sonho e imagino que é vc, mas qdo abro sei q é ele. Mamãe sonha em poder te visitar em sonho, ou te receber sem ser aquele pesadelo que não saiu da minha cabeça e que me gela toda vez, vem um dia meu amor p mamãe te ver. Como é ser quase uma menina de 5 anos aí? Vc já é uma mocinha né, linda ainda mais. Vc tem as bonecas de neném p brincar ? Dar papa, escovar os dentinhos, fazer mimi? Vc canta p elas ? Tá na hora de dormir , não espere a mamãe chegar, um bom sonho p vc e um alegre despertar ? E troca mamãe por todos daqui? Ah filha... fico imaginando a farra que seria vcs 3 aqui. ... CONTINUA 👇🏻

5 anos Sarah Hj não tem vela para soprar, não tem festa aqui, tem choro de muita saudade, mas tem balões enviados e a esperança que sempre chegarão até vc.. Nicolas gritando parabéns Sarah o mais alto que conseguia e Ale imitando do jeito dele ... Hoje é o dia que vc chegou neste plano, tão pequena e tão forte, chorando alto, mostrando sua força, não pude te pegar, mas te cheirei como uma leoa e disse tá tudo bem não vou te largar um segundo, estamos juntas e ficamos bem grudadas. Neste plano comemoramos como pudemos em meio a uma pandemia seus 2 anos de alegria, mas agora comemoramos como podemos, sem tema escolhido, sem amiguinhas e amiguinhos, sem festa, sem alegria, porém somos gratos e honramos e honraremos esse seu dia por todos os anos aqui. E aí filha ? Papai do céu organizou sua festa cheia de anjos? Qual tema vc escolheu? Vc deve esta uma princesa mais linda ainda radiando alegria e beleza! Aí vc tb está fazendo 5 anos? Pq o tempo do papai do céu não é o tempo daqui né ! Aqui comemoramos os anos de vida, mas hj soltamos balões em respeito a sua breve caminhada aqui pq sabemos que vc vive dentre de nós e assim contamos da mesma forma. Sabemos que a vida eterna é diferente mas seguimos fazendo da forma que conseguimos e sentimos. A vida é breve aqui, uma passagem rápida para uns e mais longa para outros, não sabemos né filha o tempo que temos mas mamãe intensa como é vive da melhor forma que pode. Aí meu docinho tem mar? Parques, além de ruas de ouro e prata, pedras preciosas e uma beleza jamais imaginável? Vc brinca o tempo todo ou tb tem suas obrigações ? Como é ser uma princesa da mamãe de 5 anos aí ? Mamãe fecha os olhos e imagina vc com lindos vestidinhos, sandálias, sapatilhas, cabelinho já maiorzinho no ombro, acho que vc ainda é mais parecida com a mamãe, encantando onde passa e exalando sua doçura e alegria. Que lindo te imaginar assim... vejo suas fotos e vídeos e não contenho as lágrimas, papai tb está choroso, creio que ele tb está pensando o mesmo, mas ele é durão e não fala, mamãe fica engasgada e escreve p não demostrar tanta saudade e o De não ficar descompensado pq ele fica tb abalado. CONTINUA ... 👇🏻🥹

Carta p Sarah Amada filha, Andei lendo sobre o tempo, o tempo nesse plano aqui tem andando muito muito rápido, cada dia a mamãe tem inventado mais coisas para fazer para que esse tempo não ande mas realmente voe. Me peguei outro dia na academia fazendo uma tal de escada, enquanto eu andava subindo tive um momento que fechei os olhos e imaginei o tamanho da escada aí no céu, subi por quase 10min e a distância foi tão pequena que pensei nossa levaria quantos dias nesse ritmo... acordei desse momento antes que eu caísse da escada subindo. Mamãe sente muito a sua falta mesmo seus irmãos fazendo de tudo p deixar a mamãe ocupada e feliz, sempre imagino como seria ter uma bonequinha linda de quase 6 anos, que tamanho vc estaria agora aqui, roupinhas , vestidos, se iria amar bolsas como a mamãe, sapatos, minhas maquiagens como vc amava já aos 2 aninhos. Se já estaria lendo, na verdade mamãe tem certeza que sim pq com 2 aninhos vc já sabia todas as letras do alfabeto e associava já palavras a cada uma delas. É um viver de sonhos que jamais se realizarão a não ser em meus pensamentos. Um caminhar solitário diariamente imaginando tudo que planejei e não teremos. O tempo aí é bem diferente, vc ainda tem 2 aninhos aí? Ou você já é grandona? Talvez seja por isso que não sonho com vc, pq o tempo é diferente demais. Mas sigo esperando, mamãe aprendeu a ter paciência, esperar o dia certo e sei que será mágico, será um dia que não estarei esperando e chegará de surpresa não é mesmo? Pede aí o papai do céu p vc aparecer p mim, o coração da mamãe vai explodir de alegria. Hj levarei flores lindas p vc, papai está com com tanta saudade que quer ir tb. Vou te contar muitas coisas e cantar p vc, limpar sua lápide e imaginar que estou te fazendo carinho pq é o que temos né amorzinho! Vamos mandar muito e milhares de beijos voadores e as lágrimas que cairão serão p lembrar que vc não morreu mas que vive em Nós e que já já nos reencontraremos ! Seguimos, continuamos honrando sua vida, te amando com um céu de distância, até o reencontro que será mágico ! Te amo minha princesinha do senhor, meu sonho real sonhado. Com amor mamãe.

Hj não dormi , não sonhei, queria nem ter levantado. Estava esgotada, cansada, corpo e alma doendo. O tempo passa e a dor aumenta, ela as vezes estaciona e chego a pensar, será que acostumei? Ledo engano, não acostumei, não superei pq não existe essa superação, não estou ótima pq jamais estarei 100% pq 1/3 de mim não está aqui e como humana é egoista cheia de falhas e defeitos esse não de Deus não digeri, apenas aceitei pq não tive tb escolha. Serei sempre 66% e está tudo certo. Peço todos os dias um sonho p Deus, mas hj não foi um sonho, foram momentos de muita dor e angústia, onde te vi claramente me olhando e pedindo ajuda e eu impotente olhando a volta tudo excelente e pedi calma amorzinho mamãe já vai chamar e ao me virar vc subiu, como se eu tivesse olhos na nuca vi tudo cair do 100 ao 0 como se fosse desligado da tomada, e de joelhos cai em clamor pedindo ao Senhor p vc voltar. Quase em transe vi Ricardo chegar correndo, gritando, desesperado, me olhando como se eu tivesse algum poder e o único que tinha era ajoelha tb amor e ore. Oramos, clamamos, suplicamos, e a cada copo de água que chegava junto com olhares apavorados eu me entregava mais, e a noite foi passando, Ale acordava e eu suando frio ia ajudá-lo, voltava e o pesadelo voltava como se eu tivesse dado só um pause, aqueles 60 min foram revividos a noite toda, como se cada minuto durasse uma hora, e a cada acordada fui me enfraquecendo, até que por fim depois de pedir 5 min a mais e clamar ainda mais o senhor ressuscitar meu docinho, senti o peso da mão do médico e assim entendi a vontade de Deus. Acordei denovo, era Nicolas me abraçando pq teve medo e estava na minha cama tb. Fomos à igreja e a dor no peito só aumentava, a medida que o louvor ia tocando minhas lágrimas iam descendo sem aviso como se o reservatório estivesse lotado, olhei p lado, Ricardo tb estava da mesma forma. Como eu queria ter meus 3 filhos juntos brincando, como sou egoista em querer o que me foi emprestado, mas amei e amo tanto que sofro a entrega. Como sinto sua falta minha filha e queria poder te ver como vc está? Como vc está com quase 5 aninhos meu pedacinho do céu. Mamãe hj só chora pq saudade é amor e ..CONTINUA👇🏻

As vezes penso que vou explodir por dentro feito desenho animado que vai enchendo, enchendo até explodir. Mas não explodo, não solto muita coisa ainda guardadinha e trancada a 7 chaves, seguro, seguro, sinto dores profundas, dores da alma que são tão palpáveis que exame nenhum vê, ninguém vê, mas sinto... Sinto falta de ar com os pulmões limpos, sinto peso sem carregar nada, sinto, sinto tantas coisas aos olhos invisíveis mas tão reais. Sinto dores intermináveis, constantes, das quais tento buscar no profundo da alma formas de conviver e sobreviver em uma galáxia infinita de sentimentos. Cabeça chega a dar um nó , a garganta trava e as letras nem sempre saem ecoando os gritos que deveria soltar... silenciada .. muitas vezes e cada vez mais menos entendida, gritando por dentro num desespero tão profundo de dor e pessoas passando, vagando num silêncio que não existe dentro de nós.... continuar... seguir... viver ... num meio sem compreensão, sem amor , sem empatia, mas cheio de tantos julgamentos e receitas prontas de uma superação insuperável. Vc tem, vc precisa, deixa p lá, vire a página, vc consegue... sem sequer conhecer o sangrar constante que emanamos por dentro, tão fácil, tão desnecessário, tão desacolhedor, mas tão real e presente. Quanta dor a falta de um filho faz, quanta dor ter a falta de opção e ter que devolver um filho de volta a Deus, quanto egoísmo temos dentro de nós que mesmo sabendo que os filhos antes de serem nossos eram do Senhor e mesmo assim nos revoltamos e adoecemos ao fazê-lo. Como é irreal e tão real viver um luto invisível aos olhos de tantos e sorrir numa máscara constante que esgota nossas forças para agradar uma sociedade doente que não aguenta o sofrimento alheio e prefere rir de coisas vazias. Quanta dor meu Deus. Quanta saudade sinto.. minha filha ... como explode o peito e só quem vive sabe como dói... Como somos tantas e tantos ... como amar com um céu de distância dói, como é reconfortante acariciar uma lápide de mármore escrito o nome que nunca sonhamos em ver escrito, como é difícil dizer que um filho jamais morre pq realmente a morte remete ao fim e um filho não acaba jamais, CONT.👇🏻

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